【HSPの悩みはいつも尽きません・後編】仕事探し中……なんだけど…
【これまでの復習】
会社を休職しつつ、この春地元に戻ってきました。それまでのお話はこちら
からどうぞ。さて！ようやく現在の話までやって参りました♪
もともと、地元に戻る決心をした理由の一つに「働きたい」というのがありました。地元に戻って転職活動するぞ！と意気込んでおり、旦那も初めの方は「コイツ大丈夫か…」みたいな顔で見ていましたが、ここ1か月特になにもなかったので、転職活動を始めてみましたー！
以前から転職エージェントに登録していたのですが、なにかのきっかけでもう一社お世話になることにしました。（リクルートエージェント）*1最初はドキドキしながら電話でお話ししていたのですが、割とさっぱりした雰囲気の女性で、断ろうかと思うほどでした。
しかし、雰囲気とは裏腹に、私が休職するきっかけになった話をするととても親身に話しを聞いてくれたので、頑張ってみようかなという気持ちになり、つい先日までがっつり使用してました。今はというと、活動自体は一次お休みしています。
まずは気になる企業に「気になる」を押して、次のステップは応募。転職サイトだからスカウトとかもすごい数になるんですねー。登録自体は今までもしたことあったし、それ自体ももちろん知っていたけど、今回はよりリアルでした。
いくつか書類選考が通ったので、面接を組み始めたんですが…。一日に1～2個毎日面接を組みました。数日間ですが、土日を跨いだので緊張状態が長く続いてしまい、休職時に出ていた”のどの詰まり”の症状がこの期間出てしまって、薬の服用を再開しました。面接練習も一人で一日中やっていたし、出掛ける用があっても企業HPの経営理念や沿革を見て、自分との共通点探しをしていました。その間、SPIも何個か受けました。対策をまったくしていなかったので、久々の感覚にすっごい驚いた…というか焦りました。
…と、選考を進めていくうちに、SPIを受けている自分、面接を受ける自分（考えた言葉を伝える作業）を客観的に見て、「なんか違うぞ」と思い始めました。SPIの対策をしなかったのは、きっと「対策してまで受かりたいと思っていないんだろうなぁ」と思ったし、、、、それは10年以上前の就活のときも感じた違和感でした。（勉強はもともと得意じゃないので、完全なる”逃げ”ですが。）
有難いことに1次選考が通って最終面接の案内がきたときも、違和感は消えなくて。「経験として受けるか」とは思っていたのですが…。違和感の意味も、少し考えてました。
①たぶんこのまま受かったら、入社してしまうと思う。②この会社に入ることによって、自分の今までの生活が改善できるのか。③生活・プライベート＜仕事になってしまわないか。④自分のペースを崩すことなく、子どもができてからも長く続けることができるのか。…等々。
いろいろな不安が駆け巡ってしまいました。
その日の夜。フジテレビの【日曜日の初耳学】にマーケターの森岡毅さんが出演されていて、＜キャリアに悩むすべての人に、森岡が「進むべき道の探し方」をアドバイス＞という企画が放送されていて（文章ママ）今の私にぴったり…！と思い、旦那と二人で見入ってました。いくつか紹介されていたんですが、「好きなことを動詞で（できれば）100個書き出す」というのが、面白かったです。
以前ジャーナリングをしていた時に、同じようなお題で書き出しをしたことがあったので、そのデータを基に、Thinking / Communication / Leadershipに分けてみました。すると、なんてことでしょう…！圧倒的に"Communication”が少ない…！！！のに、10年間接客業をやっていました。…ナンテコト！と思い、その時選考に進んでいた業種も営業だったので、選考自体を見直すきっかけになりました。森岡さんの言う、凶を引いてしまうところだったのかな、と思いました。翌日、前職場で大変お世話になった（育ての親的な）上司に、「仕事のことを相談しよう」と思って会う約束していたので、そこで少し考えが固まった気がします。
まだ結論は出していないけど、いきなり正社員でフルタイムで働くのは難しいかもしれない…という漠然とした不安。いや、できるかもしれないというか、始まってしまえばできると思うんだけど、果たしてそれでいいのか？前の会社を辞めた意味は…？と考え直し、転職活動を一次お休みしています。
その番組きっかけで、将来的にやってみたいことを一つ見つけたので、少しずつ勉強を始めました。
結局いま、だいぶ焦っています。何のための働くのか、働いてどうしたいのかとかあんまり考えられていなくて、とりあえず働きたい。自分に自信もないし、生活費も稼ぎたい、だから働きたい、そんなもんです。
旦那からはもともと「焦らなくていい」と言われていたんですが、今回の私の面接からの一連の流れを見て、「ちょっと大丈夫かなと思ってた」という話をされました。なんのために働くのか？働かなきゃいけないのか？をよく考えろと言われます。そんなの生活のためなのですが、結局「旦那のために」とか「生活費を家に入れるために」という理由だと、同じことになるんじゃない？ということを言いたいのかな、と思いました。自分自身のために、自分がやりたいことをやったらいいと昔から言われるんですが、そういうの難しいなーって思って、いつの間にか考えることをやめて流されちゃう。というのが今までの私だった気がします。考える時間も行動する時間も馬鹿みたいにたくさんあるのに、なかなか自分と向き合うって難しいですね。
とにかく将来的にやってみたいことをやってみることにしています。よいタイミングでバイトでも、社員でも、なにか仕事に繋がればな…と思っているのですが…。そんな甘い考えではいけない気がして、また焦って仕事を探す、の繰り返しなのです。2日くらい前から太ももあたりがぴりぴり痛かったり、まぶたはぴくぴくするし目もかすむし、なんだか難しいなーって思いながら、この記事を書いたり、オンラインで勉強したりして過ごしています。この週末を乗り越えたら、ハロワの職業訓練？みたいな話を聞きに行こうかな…。行かないかもしれないけど。
自分が納得する形で仕事ができたら良いのにー。
